۱.چرا مردا دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 

2.چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

3.شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

4.ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

5.به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد(نکته کنکوری)

 

6.خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

 

7.دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکري ندارند - کاری ندارند

 

8.در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

 

9.اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

 

10.آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

 

11.تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

 

12.زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

 

13.یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

 

14.شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

 

15.آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

 

16.رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

 

17.چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

 

18.چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

 

19.شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و ئحتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

 

20.فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

 

21.نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند 

*روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم ... لامپ 100 هم نبودي من
اشتباه کردم!*

*دوست داری تغییر کنی؟ خوشگل بشی؟ عوض بشی؟ مامان بشی؟ اصلا یه
چیزه دیگه بشی؟ پس با ما تماس بگیر.

سازمان بازیافت زباله*
           

*می دونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری. ولی یکیشون کمه،
چون داره بهت مسیج می ده. منم خوابم نمی بره، دارم گوسفندها رو می
شمارم. ولی یکیشون کمه، چون داره مسیج می خونه!*

            
 *اگه یه روز رفتی از پیشم بی خبر...
...
...
سوغاتی یادت نره!*

            
*مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم...
ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد!*

           
*قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از
دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!*
           

*امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب
نمونی*

*از سرسبزترین نقطه ی قلبم... یونجه نثارت می کنم.*

           
*شنيدم آدم مهمي شدي... ميري دستشويي مگس ها به احترامت بلند
مي شن!*

           
*نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو
نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم ولی نگريستي!
مخت چت كرد يا بازم بگم؟*

 

*اگر عاشق شدی در شهر غربت ... سوار خر بشو برگرد ولایت!
پسر نوح با بدان بنشست

...

...

حالا برو خونه زندگی شو ببین می گن الگانس خریده !!!*
           

*ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . .
. . . . . . . . بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي*

 

*مخصوص ساعت 3 نیمه شب: سلام. رفیقمون می خواست نصفه شبی
بیدارت کنه من نذاشتم. کار خوبی کردم؟*

           
*تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده را بهت تبريك ميگم. خوشحالم
كه ديگه تنها نيستي*

           
*از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق
خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده*

*روي فرش دلم جوهري از عشق تو ريخت آمدم پاك كنم عشق تورا
بدتر شدخلاصه ريدي به فرش رفتا!!!*

 

*123 + 5 - 7 + 9 + 12 - 35 - 6 + 4 - ...
هر جور حساب مي‌كنم، تو آدم بشو نيستي*

*سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره. باباي
مردم رو براي پول در بياري. بابات در بياد تا پول در بياري*

           
*برو.....برو....برو.....برو.....برو.....برو......برو.....برو.....برو.....برو......برو
.بسه حالا برگرد!*

           
*عشق تو توی قلبم مثل یه افغانی می مونه که از ایران بیرون
نمی ره مثل نذیر شنبه که از خونه شکوه بیرون نمی ره*

           
*دوست دارم زندگي مانند سفري باشد، همسفرم همسري خوب و
مهربان باشد، مناظر زيباي جاده خاطرات قشنگ زندگي باشد، و اگر قرار است
مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زيبا و با هم باشد...
اما چه سود چند کيلومتري بيشتر نمي تونيم بريم، چون کارت سوختمون تموم
شد!*

*دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،
روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین!*

           
*يه سوالي چند وقته بدجوري ذهنم رو به خودش مشغول كرده: مي
خواستم ببينم اسم پدر پسر شجاع قبل از تولد پسر شجاع چي بوده؟*

*مخصوص نيمه شب: مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و
دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم
تو هم نمي خوابيدي!*

           
*هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون.
.

. 

.

.

.

ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد!*
           

*خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها
کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی*

           
*این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم*

*جی تو دیگه کی هستی؟ دست قدسی رو بستی، رفتی دنبال هستی، بگو مال 
  کی هستی؟ بین قدسی و هستی، برو دنبال هستی، که تو عالم مستی، نمی شه 
مثل هستی*

*طررح تعویض زنان فرسوده آغاز شد: قدسی بیار، هستی ببر!
 بازرگانی حاج یونس فتوحی*

*ید سعید فطر مبارک. تعجب نکن درست
شنیدی. اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه, ولی تو فرق داری! (قربانت 
الیاس)*

*فردا یه جوونه آبرومندی بهت زنگ 
میزنه. حدودا 24-25 سالشه. ازت بنزین می خواد. کارت سوختتو بهش بده.
یادت باشه فقط تو باید بهش بدی*

*بدون نیاز به گوشی با عزیزانتان تماس بگیرید... سیم کارت اعتباری
الیاس-سل توزیع گردید.
روابط عمومی شبکه اول سیما*

*ایرانسل جایزه می دهد: به سوال زیر پاسخ دهید:
الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان تماس می گیره؟ 
ثبت نام شروع شد. اپراتور سوم تلفن همراه: تماس بدون گوشی، بدون 
سیمکارت!
 با پیش شماره ****0935927 (09elyas)*

*درب باز کن الياس راحت زندگي کنيد...
درب بازکن هاي الياس بدون ريموت کنترل... فقط اراده کنيد*

*اگه میوه ممنوعه بخوری ، شکرانه به جا نیاری ، میری تو اغماء ، بعد تو یک وجب خاک میخوابوننت*

 رشتيه ميپرسن: چه روزايي با زنت حال مي‌كني؟ ميگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! ميپرسن چرا؟! ميگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نمياد!

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!

 به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

خبرنگار از کرده مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
کرده ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

به کرده می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

کرده ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟
ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ یه کرده گفت: گودزيلا!!!

از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابی جریمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاری خلافي بگيرن!


به کرده ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

يه روز کرده ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ کرده ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!


نامزد کرده بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
کرده ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

کرده خواب مي بينه تو بازی کامپیوتری زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

کرده مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!