*كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسي هستند ولي پناه بر خدا از زماني كه اين دو يكجا تلفظ شوند.*

 
*0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
.
.
.
اگه گفتی من کدومم؟
اون طفلک چشم و گوش بسته*

*سلام، ببخشید بی موقع مزاحم شدم یه سوال فنی داشتم. به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی چی بود که گوریل انگوری
روش می نشست؟*

*گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
.
از دستشویی بیای بیرون*

*همين ديشب در اخبار، رئيس فدراسيون فوتبال اعلام کرد که سهميه ايران در جام باشگاه هاي آسيا به سيزده تيم افزايش پيدا کرده تا استقلال هم بتونه شرکت کنه!*

*خوابی؟ بیداری؟ شوخی نكن! خوابیدی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا؟! بیداری! شاید هم بیدار بودی! دیدی خواب بودی؟ پس بیداری!
كاری نداشتم... فقط می خواستم ببینم خوابی یا بیداری؟
پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
- ستاد دخالت در تمام امور کشور *

*ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه!
می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟*

*نمی دونم خواب دیدم به تو SMS دادم؟ خواب بودم به تو اس ام اس
دادم؟از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم؟ تو خواب بودی بهت SMS دادم؟
کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم؟ تو نصفه شب اس ام اس رو
خوندی؟ یا...
بی خیال بگیر بخواب! *

*واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل:
آمریکایی: Oh My God
عرب: احسنت
انگلیسی: Very Nice
ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده!*

*برو پايين دعواست
‏.‏..
.‏.‏.
.‏.‏.
.‏.‏.
.‏.‏.
.‏.‏.
.‏.‏.
دير رسيدي 110 بردشون!*

*پرستو و پونه و پردیس پریدن پشت پاترول و رفتن پیک نیک.
توی راه پسته و پرتقال و پشمک و پنیر خریدند. یه دفعه پاترول با یه
پیکان تصادف کرد و پنجره شکست و چرخ پنچر شد. پاترول پنج تا پشتک زد پرت شد تو پرتگاه.تو هم بپر یه پتک پیدا کن بزن تو سرت تا دیگه این پرت و پلاها رو تا آخر نخونی!*

*یک نصیحت مادرانه: روزها استراحت کن تا شبها راحت تر بخوابی*

*اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!*

*یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با SMS کسی رو بیدار نکنم*

*اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل
بزار جیگرتو بخورم
...
...
...
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!*

*اگه گفتی 5شنبه شب بعد از ساعت 12 چی می شه؟
...
...
...
...
...
...
...
هه هه! خوب معلومه دیگه! جمعه می شه!*

*سی ان ان... ای بی سی... الجزیره... العربیه... شبکه
خبر... همه تایید کردن که تو اسکولی!*

*یه شب یه ترکه به زنش می گه خانم من امشب هوس نون بربری کردم. زنش می گه خوب برو بگیر من هم بخورم. ترکه می ره نانوایی می گه 2 تا نون بربری بدید. شاطر می گه چرا دو تا؟ می گه آخه خانمم هم هوس نون بربری کرده. ترکه وقتی بر می گرده خونه، نون رو می ذاره تو سفره. زنش می پرسه این نون رو از کجا خریدی؟ ترکه می گه از سر کوچه. زنش می گه دستت درد نکنه ولی من نمی تونم یه نون کامل بخورم جون رژیم دارم. ترکه می گه عیبی نداره هر چی شو نخوردی من می خورم. خلاصه نون که تموم می شه می رن بخوابن. هنوز سرشون به بالش نرسیده، خوابشون می بره. الان هم
خوابن... بذار بیدار بشن ببینم دیگه چی کار می کنن... حتما تو رو در
جریان می ذارم!*

*ترکه زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!*

*ترکه با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!*

*به ترکه می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!*

*دو نفر تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
اولی: پا شو!
دومی: نمی پاشم!
اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!*

*به ترکه ميگن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب!*

*ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!*

*ترکه با احساسات زنش بازی مي كنه، سه هيچ مي بازه!*

*ترکه مي ره عروسی، تو عروسي برف شادي مي زنن، سرما مي خوره!*

*ترکه میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!*

*ترکه پول مي اندازه توي صندوق صدقات، بعد سوارش مي شه!*

*ترکه رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!*

*به رشتیه گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.
رشتیه ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!*

*ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!*

*ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!*

*روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»*

*معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!*

*یه ترکه باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!*

*معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!
رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!!*

*یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم!*

*اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!*

*روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!*

*به ترکه می گن چرا درس می خونی؟ می گه درس می خونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!*

*می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!*

*فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی می کنی زبون کلفت؟
            ببخشید یه کم بی ادبی شد. خوب فحشه دیگه!*

*از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
گفتم به تو عاشقی مکن، کار تو نیست
بچه! تو هنوز شیر باید بخوری!*

*شب كه دیدم آسمان آبی پر ستاره
تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه*

*یه روز یه استقلالیه می ره كتاب فروشی می گه
ببخشید آقا كتاباستقلال قهرمان رو دارید؟ فروشنده می گه شرمنده! ما
كتابای تخیلی نمی فروشیم!*

*عصاره همه مهربانی ها را گرفتند و از آن مادر ساختند. (ویلیام شکسپیر)*

*همگان باید بدانند رویایی ترین لحظات، زمان غلبه
سرخی غروب بر تلالو آبی آسمان است. باید بدانند خون تا ابد سرخ باقی
خواهد ماند ولی به محض ناپدیدی آبی آسمان همه خوشحال می شوند، چون
لحظاتی بعد باران خواهد آمد!*

*بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی،... بار دوم فکر کردم
دیوانه ای،... بار سوم فکر کردم دوستم داری... اما بعدها فهمیدم آدم
ندیده ای!*

*فال حافظ، نیت کن!
...
...
...
...
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
. . .
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره!*

*فردا ماه گرفتگی شروع می شه. اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت
باش!*

*یه جوجه خروس دارم روزی 6 تا تخم می ذاره...
باور نمی کنی؟ بیا! اینم عکسش:
_=/.l.\=
_(^\/^)
.\{= =}/
_j-----L
این هم تخم هایی که می ذاره:
O O 0 O O 0*

*ترجمه شعر اتل متل توتوله به زبان انگلیسی:
How's Hassan's Cow? She doesn't have neither milk nor They took her
milk to India. Marry a Kurdish Woman. Name her amghezy... Around her 
hat reddish. Aachin and Vaachin cross one of your legs!*

 

*به اندازه تمام روزهای زندگیم دوستت دارم
- نوزاد سقط شده‎*

*مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است*

*حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند*

*بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد*

*اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد*

*روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند*

*ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست*

*هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد*

*فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند*

*روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد*

*جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند*

*برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید 
را به روشی که نمی فهمید حل می کند*

*شخصی از خیابون رد می شده، می بینه یه بچه اصفهانیه نشسته کنار خیابون گریه می
کنه. جلو می ره و می گه چی شده عزیزم؟ پسر بچه می گه سکه ۲۵ تومانی ام
را گم کرده ام. مرده می گه اینکه گریه نداره! بیا این ۲۵ تومانی مال تو!
بچه باز هم به گریه کردن ادامه می ده! مرد می پرسه دیگه چیه؟ بچه می گه
اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!*

*از ترکه می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی
گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده
قطار!*

*ترکه به نامزدش می گه 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا
2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم*

*ترکه می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!*

*تو شهر ترکا کروات مد شه... تا حالا 50 تا تلفات داده!*

*ترکه یه بیست تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخه. به دوستش می گه یه
بیست تومانی پیدا کردم که وسطش گوشه نداره!*

*ترکه دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
ترکه از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم
آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
ترکه می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!*

*از ترکه می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
ترکه می گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!*

*ترکه سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده.
دختره می گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه...
یه دفعه ترکه توقف می کنه، دختره رو پیاده می کنه، می گه: اگه بخوای
همین جوری پیش بری حتماً می گی این موتور هم مال توه*

*ترکه ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين
امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!*

*مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان
حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام غضنفر نجاتش داده.
پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده غضنفر  صداش كرد و گفت: وقتش
رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. 
البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو
بالكن اتاقش حلق آويز كرده. غضنفر می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون
خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!*

*مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از ترکه مي پرسه ما اينجا
غريبيم... كجا آمپول مي زنن... طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا!*

*از ترکه مي پرسن با چه ارزي ازمملكت خارج شدي؟ گفت: باعرض معذرت*

*ترکه می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین!*

*ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي
فرغون و دنبال دزده مي‌دويده*

*به ترکه ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن
خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!*

*به ترکه  ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي
نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم*

*زن: عزيزم! يادته روز خواستگاری, وقتی ازت پرسيدم چرا ميخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
 شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: ميخواهم يك نفر را در زندگی خوشبخت كنم
 زن: خوب، پس چی شد؟
 شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه
 زن: کیو خوشبخت کردی؟
 شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه*

*قاضی به متهم: آيا وكيل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
 متهم: خير آقای قاضی، تصميم دارم حقيقت رو بگم*

*آيت الله مش کينی رابط امام زمان و بشريت اعلام کرد: جمهوری اسلامی به الله وصل است
 آگاهان ضمن تائيد اين نکته مهم گفتند ,اگر چنين نبود با اين کارهايی که احم د ی نژ ا د می کند، حتما تا به حال مملکت شش بار دود شده بود و به هوا رفته بود*

*يارو میره اداره ثبت میگه: اسم بچه ام رو میخوام بذارم احم د ی نژ  اد
 مامور ثبت احوال ميپرسه: مرد حسابی اين ديگه چه اسميه؟
 یارو ميگه: آخه اين بچه 24 ساعته هی زر میزنه و  میگه این حق منه ,اون حق منه*

*هدف از آفرینش لرها
  ایجاد رعب و وحشت 
  موجبات شادی برای آدمها
  قوت قلب دادن به ترکها*

*يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد*

*معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم, فقط خواستيم شما تنها نباشيد*

*دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه…. اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت, ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره…. آمین یا رب الالمین*

 *عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع, مادر عروس شد تنها. پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه ,پس من چسم تو خونه*

*پنج تا داداش ترك رو هم پول ميزارن يه تاكسي ميخرن باهاش كار كنن,يك ماهه ورشكست ميشن..براي اينكه پنجتاشون باهم سوار ميشدن برن مسافركشي*

*ميدوني “نبات”کيلويي چنده ؟ نميدوني ؟ “نقل ” چي ؟ اونم نمي دوني ؟اشکال نداره ،از قديم گفتن :خر چه داند قيمت نقل و نبات*

*ترکه مي ره خواستگاري دختررو نشونش ميدن, مي گه بايد بي حجابشو ببينم. بي حجابشو مي بينه مي گه دماغش خيلي بزرگ بود*

*به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت*

*مادر: «پسرم!  باز هم که با امید دعوا کرده ای!  مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟*

*يه روز غضنفر ميره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکيه بهش ميگه چک سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه ٬مال گردوهای پارساله!*

*پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ,ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا*

*ماد ر احم دی نژ اد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد*

*ترکه ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن وسط بزن*

*احمدی نژاد داشته با ناراحتی پولکی ميخورده، ازش ميپرسن چرا ناراحتي؟  ميگه من هرچی ميگم, بهم ميگن ابله، اما به خدا اين چيپسا شيرينن*

*دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره. رو سنگ قبرش می نویسند, نسيمی آمد و گلی بر باد رفت*

*یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
 چه خبر شده است؟
  جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
  چقدر جمع کرده اید؟
 حدودا بیست لیتر*

*دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد
 اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه*

*مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
 زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم*

*از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه*

*یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی
مو بوروم: من بروم
مو بوروم: من می بُرم
مو بوروم: من می بَرَم
مو بوروم: من برنده می شوم
مو بوروم: من مو بور هستم*

*کوه به کوه نميرسيده بينشون تله کابين مي زارن

ديگ به ديگ مي گه ته ديگ داری؟

آب که ار سر گذشت چه يک وجب چه مشت رجب

اگه نخورديم نان گندم, براي اين بوده که نانوايي بسته بوده

آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسي کولا مي گرديم

اينقدر به ايست تا زير پات اسفالت شه*

*بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات*

*احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت
 اولا: سرخ کردنی زیاد نخور
 دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور
 سوما: نوشیدنی گازدار نخور
 چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور*

*مشخصات مردان در گذشته و حال چيست؟

 مردان امروزی
  سيبيل
  گردن کلفت
  شکم در حد حاجي بازاري
  کلاه شاپو
  تسبيح شامقصود اصل
  يک ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايکس
 البته گفتنی است که قديما اين نکات 10تا بوده که بقيه اش اينجاست
  غيرت
  مرام و معرفت
  لوطي گري
  صفا و صميميت و عقش 

 در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير حذف شده تا اين شرايط در همه جای دنيا قابل استفاده باشه*

*به همسرت نيکي کن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيکي کن . اگر دوست دختر نداري يکي پيدا کن . اگر پيدا نکردي تلاش کن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاک بر سرت کنن بي عرضه بي خاصيت*

*امروز سالروز پرتاب اولين زن ايراني(انوشه انصاري) به فضاست.به اميد روزي كه آخرين زن ايراني را هم به فضا پرتاب كنيم*

*توروبه قيمت جون به همين يه لقمه نون توروبه ماه آسمون به عاشقاي بي نشون توروبه حرمت چشات به همه مقدسات تورو به خودخدابه هق هق شبونه هات قسم ات ميدم جوراباتو بشور خفمون کردي*

*تست روانشناسی: اگر رنگ شورت شما: آبی: آرامش دارید. / قرمز: احساساتی هستید. / زرد: خیلی کثیف و بی تربیتی پاشو برو توالت*

*تو اون فرشته اي که وقتي در فصل بهار قدم ميزني برگ درختان انتظار پاييز را ميکشند تا به جاي پاهايت بوسه بزنند*

*در عرض يک دقيقه مي شه يک نفر رو خرد کرد... در يک ساعت مي شه يک نفر رو دوست داشت و در يک روز فقط يک روز مي شه عاشق شد ولي يک عمر طول مي کشه تا کسي رو فراموش کرد*

*هیچ کس از راز دلم آگاه نیست.هیچ کس ازآه دلم به جزقلب تو خبرندارد.من درمسیرقلب توام.چون مسافری و مقصدم افق دورچشمان توست*

*اگه یه روز خواستی بری حتما خبرم کن قول میدم ازت نخوام بمونی ولی ازت میخوام زود برگردی*

*اگه یه روز رفتی و برنگشتی بهت قول نمیدم منتظرت میمونم اما ازت یه خواهش دارم وقتی اومدی یه شاخه گل رو قبرم بزاری*

*یک بار براي ديدن دريا قدم به ساحل گذاشتي... اما امواج دريا هزاران بار براي بوسيدن قدمگاهت تا روي ساحل پیش آمدند*

*دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر قدمگاهت بوسه میزنم*

*بازهم کبوتراحساسم بال می گشاید تادرآبی بی کران آسمان قلبت به پروازدرآید.گویا سالهاست که مفهوم پرواز درگنجایش ذهنش نیست*

*نگاش کن*

*با رعایت اصول اسلامی*

*عشق واقعی*

*بدون شرح*

*مرغ اسلامی*

*جاده لغزنده*

*نسیه فروشی*

*مجردی*

*ای پیرمرد...*

*سرقت بزرگ*

.

.

.

.

.

.

.

.

 بازم پايين تر

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا که تا پايين ميري آشغالها را هم بزار دم در*

*تايتانيک با تمام مسافراش فداي تو

.

.

.

.

نشدن که به کوه يخ خوردن*

*ازت متنفرم!

 .

.

.

.

.

.

چيه؟ اين پايين دنبال چيزي ميگردي؟*

*خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده*

*روي فرش دل من جوهري از عشق تو ريخت امدم پاک کنم عشق تو را بدتر شد

.

.

.

.

.

.

خلاصه ريدي به فرش!*

*قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه

.

.

.

.

.

 خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري*

*مي خواستم شمعي باشم تا اخر عمر برات بسوزم

.

.

.

.

ولي نامرد اديسون برق رو اختراع کرد*

*يک معادله جالب:

?-از سن خودت 20سال کم کن

?-عدد باقيمانده را با 7 جمع کن

?-اگه عدد زوج شد با يک جمع کن و اگه فرد شد يک را ازش کم کن

4-دو رقم سمت راست تاريخ تولدت را بهش اضافه من

 5-نتيجه نهايي رو ولش کن! حالا خودت چطوري؟ *

*پاتو از زندگيم بکش بيرون

.

.

.

.

 جورابت خيلي بو مي ده*

*تا حالا ديدي خر پرواز کنه؟

.

.

.

.

 نديدي؟

.

.

.

.

.

پس فکره پرواز رو از سرت بيرون کن!*

*صدايت چون صداي آبشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون...خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته*

*مي دوني فرق ميخ با اتوبوس چيه؟

.

.

.

 نه؟

.

.

.

پس مواظب باش اشتباهي سوارش نشي!*

*همين الآن سي ان ان اعلام کرد که پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت ?? به طور کامل هوا ميره... نميدوني تا کجا ميره... من اين توپو نداشتم*

*سلام گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم

.

.

.

.

اينا رو تمرين ميکني منو ديدي بهم بگي!*

*شما مذکر هستيد يا مونث؟ براي دانستن جواب، پايين را نگاه کنيد:

.

.

.

.

.

.

.

اين پايينو نميگم که!*

*کشاورز پير در کنار گاو آهن کهنه ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست چون در اين لحظه گاوش داشت مسيج مي خوند!*

*مي دوني شکست عشقي يعني چي؟
 يعني بري پاي تخته کنفرانس بدي، بعد بفهمي زيپ شلوارت باز بوده!*

*روز زن، بر هر زن، خواهر زن، مادر زن، آمپول زن، پنبه زن، بيل زن، جِر زن و زير آب زن مبارک*

*دوست همه باش و معشوق يکى، مهرت را به همه هديه کن و عشقت را به يکى*

*انسان هرچه بالاتر رود ,احتمال ديده شدن وصله شلوارش بيشتر مي شود*

ما برگشتيم.....