*خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
ترکه: ما امسال 10 تا کتل اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12
تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در
میاد!*

 

*ترکه رفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی
پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز می شه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه
قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم
پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر. ترکه می پره، دگمه سبز رو
میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو می زنه چتر باز نمی شه، می گه: "اگه
شانس ماست، حالا وقتی برسیم پایین جیپه هم رفته!"*

 

 

*شب اول قبر از ترکه می پرسن من ربک؟ می گه می تونم از فرصت مقایسه
استفاده کنم؟!*

 

 

*اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به
فرزندش چی می‌رسه؟ گوگل ارث!*

 

 

*به ترکه می گن: بابات مرد.
ترکه می گه: دروغ می گین! یه اتفاقی افتاده، شما می خواین به من نگین!*

 

 

*به ترکه می گن: نفت، طلای سیاه است. ترکه فرداش یه 5 لیتری می اندازه
گردنش!*

 

 

*بر اثر قطع برق در شهر ترکا، ده ها تن از هم شهری های ترک
ساعت ها روی پله های برقی گیر کردن!*

 

*مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو
به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی
کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد
گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده
بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ
داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!
نکته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را می زنه... ازش استفاده کنید!*

 

 

*ترکه پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!*

 

*ترکه داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم
جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم
سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً
همه شون از این کار دست کشیدن و این درست از وقتی بود که منم همین کار رو
عیناً با اونا می کردم، البته در مجالس ختم!*

 

*کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی
سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم
نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!*

*بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا
شو! بعد زیر آن نوشته بود: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!*

 

*یه نفر داشته برای مردم صحبت می کرده، می گه: اگه سگ بهتون حمله کرد باید
این آیه قرآن را بخوانید.
ترکه می گه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه
همه سگها عربی بلد نباشند!*

 

*ترکه رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
ترکه میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک
پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: "پرده دوم، دو سال بعد"
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!*

 

*زن ترکه بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره
بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟
ترکه می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!*

 

*تو شهر غضنفر برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. غضنفر به
شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب
کردین هوا خیلی خنک شده!*

 

*اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه
ها را هم ملاحظه بفرمایید!*

 

*به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!*

 

*یه روز به ترکه می گن با ماهیچه جمله بساز.
می گه: خر در برابره ما هیچه!*

 

*اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما
باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس
پول بلیط منو کی حساب کنه؟*

 

*آیا می دانید فاصله میان خنده و گریه چیست؟
دماغ! انسان با چشم گریه می کند و با دهان می خندد، فاصله میان دهان و چشم
هم دماغ است.*

*تو اين زمونه… سيستم گرونه …. همه مي خوان کانکت بشن اما چگونه؟ … رفته محبت ، هک شده عادت کجا دانلود؟ کجا آپلود؟ کجا کانکت شه؟
گلي تو دنيا ، لوگين نميشه! دنيا رو سرچ بکني پيدا نميشه! حالا واي واي واي واي ……*

*دو تا گربه يه غذا پيدا کردن و تا ا ومدن بخورن يه گربه لاغر مردني اومد و بهشون گفت :
آهاي غذاتون رو مي دين به من يا اينکه …
گربه ها خنديدن و گفتن که برو بابا ، مردني ما تو رو فوت کنيم مي چسبس به ديوار …
گربه لاغره هم پريد و گربه ها رو با غذاشون يه لقمه چپ کرد .
يه گربه که شاهد ماجرا بود با ترس و لرز از گربه پرسيد : نو چطوري ا ينکارو کردي ؟
گربه گفت : پدر اعتياد بسوزه ، من پلنگم !!!*

 

*يه روز يه نفر براي دوستش خاطره تعريف مي کرده  ميگه :
يه بار تو جنگل گردش مي کردم ، يهو يه شيره پريد جلوم .
من شروع کردم به دويدن و شيره هم دنبالم ليز ميخورد و مي اومد .
در همين لحظه دوستش بهش گفت : بابا تو خيلي شجاعي.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوري خراب مي کردم که از پاچه هاي شلوارم بزنه بيرون.. .
دوستش ميگه : پس فکر کردي براي چي شيره دنبالم ليز مي خور …*

 

*يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه ترکه  توي يک مسابقه شرکت ميکنن…
به اونها ميگن چشمتون به هر حيووني افتاد براش شعر بگين .
اصفهانيه چشمش به يک کلاغ مي افته و ميگه : کلاغ دم سياه قارقار رو سر کن .
تهرونيه ميره يه کفتر مي بينه و ميگه : کفتر کاکل به سر هاها…
نوبت به ترکه مي رسه ، نگاه مي کنه چيزي نمي بينه ، چشمش به يه خر مي افته که چشماش بسته بوده و ميگه :
چشمات و واکن و ببين ، ببين که بابا اومده.*

 

*به ترکه ميگن با چکش جمله بساز ميگه بابام با چکش رفت بانک*

 

*يه رشتي ميميره ميره اون دنيا ميبينه کلي ساعت اونجاست
که عقربه هاشون خيلي سريع ميچرخند .
رشتي سئوال ميکنه که جريان چيه ؟ بهش ميگن : هر کسي اينجا يه ساعت داره و
هر کي زنش تو دنيا بهش خيانت کنه اينجا ساعتش يه دور ميچرخه .
بعد بهش ميگن : اين ساعت حسن آقاست ، اين يکي ساعت عباس آقاست …
رشتي ميگه : پس اين ساعت من کجاست ؟ بهش ميگن :
مال تو اونقدر تند ميچرخيد که زديم تو سقف جاي پنکه ….*

 

*غضنفر از حج بر مي گرده ازش ميپرسند چه طور بود؟ ميگه ، والا باز خدا خونه نبود ، همه تو حياط ولو بودند…*

 

*نتايج جمله سازي سرعتي که در يکي از شهر هاي معروف کشور انجام گرفت  :

جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم

لجن : ۲ ساله بابام با عموم اينا لجن

فريد و مجيد و حميد : شما ۲ نفريد ولي به قرآن مجيد عين هميد

علي : صندلي !!!!! (به عنوان بهترين و کوتاهترين جمله انتخاب شد )

کشور : اين قدر با کش ور رفتم خورد تو چشمم

ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون

خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد

صداقت : الو الو صدا قطع شد

نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ

شتر : شو ترکي داري ؟ بده ما هم ببينيم !*

*یه تهرانیه، یه اصفهانیه و یه قزوینیه میمیرن و میفرستنشون جهنم . قبل از اینکه پرتشون کنن اون تو میرن پاچه خواری جبرئیل و با هر زبون بازی ای بود راضیش میکنن که بیاد وساطتشونو بکنه . جبرئیل میگه مشکلی نیست ولی اگه یه دفه دیگه اون کاری رو که قبلا میکردین بکننین در جا سنگ میشین . میگن باشه ما دیگه دست از پا خطا نمیکنیم .
جبرئیل اینا رو زنده میکنه و میفرسته زمین که بندگان خوبی بشن . تا میرسن زمین بچه تهرونه یه دختر هلو میبینه و هر چی خودشو نگه میداره نمیتونه کنترل کنه و میره بهش شماره میده و جا در جا سنگ میشه .
قزوینیه به اصفهانیه حسابی میترسن . میرن جلو و یه 1000 تومانی کف زمین افتاده بوده . اصفهانیه هی اینور میکنه هی اونور میکنه میبینه راه نداره این 1000 تومنیه رو همونجا بزاره و بره . تا خم میشه 1000 تومنیه رو ور داره قزوینیه میگه ای خاک بر سرت که هم خودتو بدبخت کردی هم منو . . . . . *

 

*اضرائیل به قزوینیه میگه وقت مرگته وصیتت رو نوشتی ؟ قزوینیه میگه آره ، خم شو از زیر فرش بردار !!!*

 

*تو قزوين، تو نماز جمعه نفر آخرو برق مي‌گيره امام جمعه ميميره*

 

*قزوینیه میره تو اتاق پرو همین که دولا میشه باسن خودشو از تو اینه میبینه دستی به با سن خودش میکشه و میگه:سالها دل طلب جام جم از ما میکرد.....انچه خود داشت ز بیگانه تمنا میکرد!!!!!*

 

*از قزوینیه میپرسن تحصیل کردی؟؟؟ میگه تحصیل نکردم ولی تا دلت بخواد محصل کرد م......*

 

*جبرئیل میره بهشت می بینه همه بچه ها دارن در میرن ، میگه چرا در میرید ، میگن شهدای قزوین رو آوردن ( خدایا مارا ببخش )*

 

*مومن اگر مومن بود سر از سجده بر نمی داشت (پایگاه مقاومت بسیج قزوین)*

 

*یه قزوینی میره پیش دکتر می پرسه اقای دکتر دقیقا به من بگین کدوک درون من کجاست؟؟؟*

 

*قزوینی ها اعتراض میکنند که این چه حروف الفبایی است که به {ن} میگن {نون} اما به {ک} میگن {کاف}*

*ترکه می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
ترکه می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس
اضافه!*

 

*شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه
تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر
زنم را بیاورم!*

 

*مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم
کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!*

 

*ترکه خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره
می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت.
ترکه یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار،
توش مفقود الاثر خوابیده!!*

 

*به ترکه گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود،
ایشالا زلزله بعدی!*

 

*احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!*

 

*عزرائیل میاد سراغ ترکه... ترکه خودشو می زنه به مردن!*

 

*معلم از جان می پرسه: اگر تو 10 تا شکلات داشته باشی، دو تاشو بدی به جولیا، 3 تاشو
بدی به رز و 4 تاشو به کیت، اونوقت چی خواهی داشت؟
جان می گه: 3 تا دوست دختر جدید!*

 

*مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در
خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار
بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه...
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟*

*خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.
خانم دومی: آخه چرا؟
خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ...
خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.
خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!*

 

*آقاهه می ره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یک بار مصرف می زنه، بعد از شش ماه
ورشکست می شه!*

 

*دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت، حتماً این خنگی تو را باید به نحوی تلافی کرده باشد!!!*

 

*اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد.
دومی: چطور؟
اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده
مردند!!!*

 

*يه آبادانیه ميره تو مغازه به یارو ميگه: کا، بلوز داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه ميگه: کا، شلوار داری؟
مغازه داره ميگه: نه.
آبادانیه با تعجب ميگه: کا، پس چرا رو شيشه نوشتی: كا لباس داریم؟!*

 

*ترکه می ره یه طوطی می خره، روز بعد می ره مغازه به مغازه دار می گه: این طوطیه
حرف نمی زنه!
مغازه داره می گه: توی قفسش آینه هست؟ چون طوطیها عاشق آینه هستن، خودشونو توش می
بینن شروع می کنن به حرف زدن.
ترکه یه آینه می خره و می ره.
روز بعد ترکه میاد توی مغازه میگه: هنوز طوطیه حرف نمی زنه.
مغازه داره میگه: توی قفسش تاب داره؟ چون طوطیها عاشق تاب هستند.
ترکه یک تاب می خره و می ره.
روز بعد ترکه میاد توی مغازه ناراحت و غم زده می گه: طوطیه مرد.
صاحب مغازه می گه: یعنی اون حتی یک کلمه هم حرف نزد؟
ترکه می گه: چرا، درست قبل از مردنش با صدای ضعیفی گفت: توی اون مغازه غذای طوطی
نمی فروختند!؟*

 

*مادر محترم! انگشت وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در
خوردن انگشت شما نمودم، گیر بدهید! (پای درد دل نوزاد)*

*ترکه با گوسفنداش لج می کنه، می بردشون زمین چمن مصنوعی!*

 

*ترکه با نامزدش می رن بیرون، گم می شن. دختره می گه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون
می گه تو برو خونه تون من یه کاری می کنم.*

 

*ترکه با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش
کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!*

 

*ترکه داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز!
ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!*

 

*ترکه رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه
من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.*

 

*اصفهانیه چشماش ضعیف بوده، عینک می زده.
زمان خواندن روزنامه، هی عینکشو می زده یک کمی می خونده... دوباره می ذاشته تو
جیبش... دوباره می زده یه خورده می خونه... و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمی زنی یک دفعه همشو بخونی؟
اصفهانیه می گه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک می تونم بخونم، عینک
نمی زنم که شیشه اش مصرف نشه!*

 

*به ترکه میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!*

 

*از ترکه می پرسن دو دو تا؟ می گه چهار تا... گند می زنه تو جوک!*

 

*آمریکایی ها یه کامپیوتر می سازن که می تونسته به هر سوالی جواب بده. یه ‌ژاپنیه
میاد درباره ربات سوال می کنه کامپیوتر به اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات می ده.
آلمانیه درباره موشک سوال می کنه، کامپیوتر به اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات می
ده، ایرانیه میاد میشینه می پرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا
اون آخر میده. بعد ایرانیه میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره هنگ می کنه!*

 

*جوک کمونیستی: افسر KGB در پارک قدم می زند. به پیرمرد یهودی که در حال خواندن
کتابی است بر می خورد.
- ای پیرمرد! چی می خوانی؟
- تلاش می کنم عبری یاد بگیرم.
- عبری به چه دردت می خورد؟ افسر متعجب می ماند.
- من عبری را برای این یاد می گیرم که بعد از مرگم در آسمان بتوانم با ابراهیم و
موسی صحبت کنم. در بهشت همگی به عبری سخن می گویند.
- و اگر بعد از مرگ به جهنم بروی چه؟
- خوب! در اون صورت روسی رو بلدم!*

 

*پیرزنه 200 سال عمر کرده بود، بهش می گن: مادر! تو این سن چه آرزویی داری؟ می گه:
ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 جوونا بیفتن دنبالم!*

*از ترکه می پرسن برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 نفر. می گن چرا 3 نفر؟ میگه: یه نفر میره بالای نردبون لامپ رو بگیره، دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخونن!*

 

 

*ترکه زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!*

 

*ترکه با کلید گوشش رو تمیز می کنه، گردنش قفل می شه!*

 

*به ترکه می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!*

 

*دو نفر تصمیم می گیرند فارسی حرف بزنند.
اولی: پا شو!
دومی: نمی پاشم!
اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!*

 

*به ترکه ميگن از چه لبي خوشت مياد؟ ميگه از لب جوب!*

 

*ترکه با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!*

 

*ترکه با احساسات زنش بازی مي كنه، سه هيچ مي بازه!*

 

*ترکه مي ره عروسی، تو عروسي برف شادي مي زنن، سرما مي خوره!*

 

*ترکه میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!*

 

*ترکه پول مي اندازه توي صندوق صدقات، بعد سوارش مي شه!*

 

*ترکه رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!*

 

*به رشتیه گفتن زنت باز امروز با بنز امير آقا رفت بيرون.
رشتیه ميگه: موندم كه امير آقا چند تا كارت سوِخت داره؟!*

*شکارچی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!*

 

*ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!*

 

*ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!*

 

*روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»*

 

*معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت کمک نمی گیری؟
دانش آموز: آخه اون از دست شما دلخوره! چون شما هفته ی قبل به انشای اون نمره بدی دادید!*

 

*یه ترکه باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!*

 

*معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟!
رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!!*

 

*یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته رد می شده،ه از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه… بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه من هیچ وقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه… چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه ولی من این کار رو می کنم!*

 

*اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!*

 

*روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!*

 

*به ترکه می گن چرا درس می خونی؟ می گه درس می خونم تا دکتر بشم، مطب یزنم، پول دربیارم، برم نیسان بخرم، باهاش کار کنم!*

 

*می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!*

 

*فحشهای جدید: از جلوی چشمام خفه شو، با من گوه نخور، وقتی با من حرف می زنی دهنت رو ببند، ریدم تو اون کلاهی که می خواهی سر من بذاری، خودت گیر عجب آدم خری افتادی، گردن درازی می کنی زبون کلفت؟
            ببخشید یه کم بی ادبی شد. خوب فحشه دیگه!*

*ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه... ترکهمی گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه*

 

*شخصی از خیابون رد می شده، می بینه یه بچه اصفهانیه نشسته کنار خیابون گریه می
کنه. جلو می ره و می گه چی شده عزیزم؟ پسر بچه می گه سکه ۲۵ تومانی ام
را گم کرده ام. مرده می گه اینکه گریه نداره! بیا این ۲۵ تومانی مال تو!
بچه باز هم به گریه کردن ادامه می ده! مرد می پرسه دیگه چیه؟ بچه می گه
اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!*

 

*از ترکه می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی
گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده
قطار!*

 

*ترکه به نامزدش می گه 4شنبه به 4شنبه دیره که همدیگر رو ببینیم، بیا
2شنبه به 2شنبه همدیگر رو ببینیم*

 

*ترکه می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!*

 

*تو شهر ترکا کروات مد شه... تا حالا 50 تا تلفات داده!*

 

*ترکه یه بیست تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخه. به دوستش می گه یه
بیست تومانی پیدا کردم که وسطش گوشه نداره!*

 

*ترکه دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
ترکه از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم
آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
ترکه می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!*

 

*از ترکه می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
ترکه می گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!*

 

*ترکه سوار موتور بوده، نامزدش رو هم ترک موتور سوار کرده بوده.
دختره می گه: چشمات مال منه، قلبت مال منه، عشقت مال منه...
یه دفعه ترکه توقف می کنه، دختره رو پیاده می کنه، می گه: اگه بخوای
همین جوری پیش بری حتماً می گی این موتور هم مال توه*

*مي دوني اگه یه ترک نارنجک انداخت طرفت بايد چي کار کني؟ ... بايد
ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش!*

 

*ترکه ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين
امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!*

 

*مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان
حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام غضنفر نجاتش داده.
پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده غضنفر  صداش كرد و گفت: وقتش
رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. 
البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو
بالكن اتاقش حلق آويز كرده. غضنفر می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون
خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!*

 

*مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از ترکه مي پرسه ما اينجا
غريبيم... كجا آمپول مي زنن... طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا!*

 

*از ترکه مي پرسن با چه ارزي ازمملكت خارج شدي؟ گفت: باعرض معذرت*

 

*ترکه می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین!*

 

*ترکه يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي
فرغون و دنبال دزده مي‌دويده*

 

*به ترکه ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن
خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!*

 

*به ترکه  ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي
نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم*

*ترکه از آخنود ه میپرسه میشه با کفش نماز خواند؟ آخوند ه میگه: نه، نمیشه ترکه میگه: ولی من خوندم شدا....*

 

*زن: عزيزم! يادته روز خواستگاری, وقتی ازت پرسيدم چرا ميخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
 شوهر: آره، خوب يادمه، گفتم: ميخواهم يك نفر را در زندگی خوشبخت كنم
 زن: خوب، پس چی شد؟
 شوهر: خوب، خوشبخت كردم ديگه
 زن: کیو خوشبخت کردی؟
 شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه*

 

*قاضی به متهم: آيا وكيل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
 متهم: خير آقای قاضی، تصميم دارم حقيقت رو بگم*

 

*آيت الله مش کينی رابط امام زمان و بشريت اعلام کرد: جمهوری اسلامی به الله وصل است
 آگاهان ضمن تائيد اين نکته مهم گفتند ,اگر چنين نبود با اين کارهايی که احم د ی نژ ا د می کند، حتما تا به حال مملکت شش بار دود شده بود و به هوا رفته بود*

 

*يارو میره اداره ثبت میگه: اسم بچه ام رو میخوام بذارم احم د ی نژ  اد
 مامور ثبت احوال ميپرسه: مرد حسابی اين ديگه چه اسميه؟
 یارو ميگه: آخه اين بچه 24 ساعته هی زر میزنه و  میگه این حق منه ,اون حق منه*

 

*هدف از آفرینش لرها
  ایجاد رعب و وحشت 
  موجبات شادی برای آدمها
  قوت قلب دادن به ترکها*

 

*يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد*

 

*معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم, فقط خواستيم شما تنها نباشيد*

 

*دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه…. اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت, ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره…. آمین یا رب الالمین*

 

 *عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع, مادر عروس شد تنها. پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه ,پس من چسم تو خونه*

 

*پنج تا داداش ترك رو هم پول ميزارن يه تاكسي ميخرن باهاش كار كنن,يك ماهه ورشكست ميشن..براي اينكه پنجتاشون باهم سوار ميشدن برن مسافركشي*

 

*ميدوني “نبات”کيلويي چنده ؟ نميدوني ؟ “نقل ” چي ؟ اونم نمي دوني ؟اشکال نداره ،از قديم گفتن :خر چه داند قيمت نقل و نبات*

*احمدي نژاد داشته تو دانشگاه سخنراني ميکرده و ميگفته : ما اسراييل رو مي گيريم , امريکا رو مي گيريم, انگليسو مي گيريم !يه دانشجو بلند مي شه ميگه : اگه يه ذره ديش رو بچرخوني عرب ست هم میگیریم*

 

*ترکه مي ره خواستگاري دختررو نشونش ميدن, مي گه بايد بي حجابشو ببينم. بي حجابشو مي بينه مي گه دماغش خيلي بزرگ بود*

 

*به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت*

 

*مادر: «پسرم!  باز هم که با امید دعوا کرده ای!  مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟*

 

*يه روز غضنفر ميره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکيه بهش ميگه چک سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه ٬مال گردوهای پارساله!*

 

*پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ,ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا*

 

*ماد ر احم دی نژ اد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد*

 

*ترکه ميره آمپول بزنه , آمپول زن ميپرسه چپ يا راست ؟ طرف ميگه آقا تو رو خدا سياسي اش نكن وسط بزن*

 

*احمدی نژاد داشته با ناراحتی پولکی ميخورده، ازش ميپرسن چرا ناراحتي؟  ميگه من هرچی ميگم, بهم ميگن ابله، اما به خدا اين چيپسا شيرينن*

 

*دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره. رو سنگ قبرش می نویسند, نسيمی آمد و گلی بر باد رفت*

*به علت تراشيده شدن موي سر احمدي نژاد در مراسم حج، ديدن عکس ايشان برای بيماران قلبي و افراد زير 16 سال توصيه نميشود*

 

*یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
 چه خبر شده است؟
  جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
  چقدر جمع کرده اید؟
 حدودا بیست لیتر*

 

*دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد
 اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه*

 

*مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
 زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم*

 

*از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه*

 

*یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی
مو بوروم: من بروم
مو بوروم: من می بُرم
مو بوروم: من می بَرَم
مو بوروم: من برنده می شوم
مو بوروم: من مو بور هستم*

 

*کوه به کوه نميرسيده بينشون تله کابين مي زارن

ديگ به ديگ مي گه ته ديگ داری؟

آب که ار سر گذشت چه يک وجب چه مشت رجب

اگه نخورديم نان گندم, براي اين بوده که نانوايي بسته بوده

آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسي کولا مي گرديم

اينقدر به ايست تا زير پات اسفالت شه*

 

*بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات*

 

*احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت
 اولا: سرخ کردنی زیاد نخور
 دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور
 سوما: نوشیدنی گازدار نخور
 چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور*

 

*مشخصات مردان در گذشته و حال چيست؟

 مردان امروزی
  سيبيل
  گردن کلفت
  شکم در حد حاجي بازاري
  کلاه شاپو
  تسبيح شامقصود اصل
  يک ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايکس
 البته گفتنی است که قديما اين نکات 10تا بوده که بقيه اش اينجاست
  غيرت
  مرام و معرفت
  لوطي گري
  صفا و صميميت و عقش 

 در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير حذف شده تا اين شرايط در همه جای دنيا قابل استفاده باشه*

*جی تو دیگه کی هستی؟ دست قدسی رو بستی، رفتی دنبال هستی، بگو مال 
  کی هستی؟ بین قدسی و هستی، برو دنبال هستی، که تو عالم مستی، نمی شه 
مثل هستی*

*طررح تعویض زنان فرسوده آغاز شد: قدسی بیار، هستی ببر!
 بازرگانی حاج یونس فتوحی*

*ید سعید فطر مبارک. تعجب نکن درست
شنیدی. اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه, ولی تو فرق داری! (قربانت 
الیاس)*

*فردا یه جوونه آبرومندی بهت زنگ 
میزنه. حدودا 24-25 سالشه. ازت بنزین می خواد. کارت سوختتو بهش بده.
یادت باشه فقط تو باید بهش بدی*

*بدون نیاز به گوشی با عزیزانتان تماس بگیرید... سیم کارت اعتباری
الیاس-سل توزیع گردید.
روابط عمومی شبکه اول سیما*

*ایرانسل جایزه می دهد: به سوال زیر پاسخ دهید:
الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان تماس می گیره؟ 
ثبت نام شروع شد. اپراتور سوم تلفن همراه: تماس بدون گوشی، بدون 
سیمکارت!
 با پیش شماره ****0935927 (09elyas)*

*درب باز کن الياس راحت زندگي کنيد...
درب بازکن هاي الياس بدون ريموت کنترل... فقط اراده کنيد*

*اگه میوه ممنوعه بخوری ، شکرانه به جا نیاری ، میری تو اغماء ، بعد تو یک وجب خاک میخوابوننت*

 رشتيه ميپرسن: چه روزايي با زنت حال مي‌كني؟ ميگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! ميپرسن چرا؟! ميگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نمياد!

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!

 به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

خبرنگار از کرده مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
کرده ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

به کرده می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

کرده ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟
ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ یه کرده گفت: گودزيلا!!!

از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابی جریمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاری خلافي بگيرن!


به کرده ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

يه روز کرده ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ کرده ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!


نامزد کرده بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
کرده ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

کرده خواب مي بينه تو بازی کامپیوتری زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

کرده مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

سلام

 

مدت زیادی بود آپ نکردم

به مناسبت تولد وبلاگ دوباره شروع به کار میکنم

واییییییییی آمار وبلاگ چقدر کم شده

دوباره میره بالا

تولدت مبارک وبلاگ:

یه کیک گرفتم دوره هم بخوریم

حالا مهمونا چی آوردن!!!

۸ تا مهمون دارم   این ۸ تا خودشون ۸۰ تان

اولی گل آورده

 

دومی هم گل آورده

 

سومی واسم گوشی موبای آورده

حالا بقیه!!! کادو نمیدن!!!!!!!!  مییگن کیک تموم شده شی کموا    میدونستم شیکمویین یه کیک دیگه هم گرفتم

 

 

چهارمی پنجمی ششمی هفتمی هشتمی

همشون با هم یه سیم کارت خریدن

 

به مناسبت تولد چنئ تا جک آماده کردم:

1) بسیجی می ره دم مغازه عروسک فروشی می پرسه ببخشید آقا این خواهرا چندند ؟
2) یه روز یه ترکه از تیر می ره بالا از شهریور می آید پایین .
3) اگه گفتی آخوند را برعکس کنی چی میشه ؟ . . . . . . . . امامش می افته.
۴) ترکه بچش نمی خوابیده بهش ژل می زنه .
5) یه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت می کرده ، آسفالت زیاد می یاره سرعتگیر می ذاره !
6) ترکه می خواسته گردو بشکنه ،گردو را می ذاره زیر پاش با آجر می زنه تو سرش .
7) دو تا رياضيدان قزويني داشتن +ونشون رو بهم ميماليدن.ازشون ميپرسن چي کار دارين ميکنين؟ميگن: داريم مخرج مشترک ميگيريم

8) ترکه می ره آمپول بزنه. دکتره میپرسه چپ بزنم یا راست؟ ترکه میگه ک و ن مارو سیاسیش نکن وسط بزن!
9) رشتی بچه دار میشه! سر کوچه اش یک پلاکارد میزنه با تشکر از اهالی محل !!!!
10) خروسه دسته مرغه رو میگیره میبره مغازه مرغ فروشی میگه نگاه کن خانوم من وقتی میام خونه تو باید مثل این باشی!
11) به ترکه میگن چرا اینقدر سی دیت خش داشت؟ میگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!
12) از ترکه میپرسن از چه رنگی خوشت میاد میگه از قهوه ای نوک ممه ای!
13) ترکه خیلی خوابش میامده دوتا رختخواب میندازه!
14) ترکه زن اسرائیلی میگیره شب اول رو تشک حاضر نمیشه!
15) به ترکه میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه فکر میکنم روز جهانی قیمه!
16) ترکه دفترچه خاطراتش پر میشه میندازش دور!
17) ترکه میره از بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!
18) ترکه میره نماز جمعه جوگیر میشه موج مکزیکی میده!
19) ترکه میره سربازی دور کلاش قرمزی - یه روز یه ترکه میخوره زمین هوا میره
20) یه جانباز 40 درصد با یه جانباز 60 درصد ازدواج میکنه بچشون شهید میشه
21) آخونده سوار تاکسی میشه جلو میشینه میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده میگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمی کنم!
22) به قزوینی میگه چرا زن نمیگیری؟ میگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پیدا نکردم!
23) بسیجیه به زیدش میگه باباتو یه جور بپیچون با هم بریم نماز جمعه!
24) به ترکه میگن حال ساده رو تعریف کن میگه لب
25) رشتیه میره قم سوهان فروشی وا میکنه اسمشو میذاره "سوهان حاج حسین و پدران"
26) ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه- عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
27) ترکه با عربه دعواش میشه. هی می خندیده. میگن چرا میخندیدی تو ؟ میگه آخه هرچی من بهش فحش میدادم اون برام قرآن می خوند.
28) خروسه و مرغه میرن دم بقالی تخم مرغ بخرن. صاحب مغازه بهشون میگه آخه بابا خودتون که مرغ و خروسین...! مرغه میگه اااااااااااا ما آخه هنوز نامزدیم!
29) به رشتیه میگن رو چه حسابی از سربازی معاف شدی؟ میگه بنا به قانون تک پدری!
30) دختر رشتی از مادرش میپرسه مامان این طلاها رو بابا برات خریده ؟ مامانه میگه نه بابا... من اگه به امید بابات بودم تو هم الان اینجا نبودی!
31) تو قزوین تو یه صف نانوایی یک نفر رو برق میگیره همه میمیرن!
32) سه تا موش داشتن برای هم خالی ميبستن اولی ميگه من روزی سه كيلو مرگ موش با نون پنير ميخورم - دومی ميگه من روزی صد تا دراز نشست روی تله موشا ميرم - سومی كم مياره يهو موبايلش زنگ ميخوره الكی ميگه اومدم اومدم ازش ميپرسن چی شده؟ ميگه: والا بچه ها گربه فراری پيدا كردن دنبال مكان ميگردن!
33) 42. مداحه داشته تو مراسمی میخونده آی ی ی اون نانجیب شمشیر رو شمشیر رو پرت میکنه طرف امام حسین! همهمه نترسید نترسید امام حسین جاخالی داد!
34) ترکه می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه نوشته ظرفیت آسانسور شش نفر. با خودش میگه حالا من پنج نفرو از کجا بیارم!!!
35) ترکه باباشو میکشه میره مرحله بعد!
36) از رشتيه ميپرسن از افتخارات شما چيه ؟ میگه اين كه فرزند سه شهيدم !
37) يه بار يه انگشتره ميره قزوين النگو بر ميگرده!
38) یه روز یه سوسکه میره توی چاه فاضلاب بعدش میگه: منو این همه خوشبختی محاله محاله!
39) تو جاده چالوس تابلو زده بودن از غیرت خود بکاهید!
40) یه یارو کرده رو میخواستن شکنجه بدن ، شلوار استریج پاش میکنن!
41) به ترکه میگن سزارین میدونی چیه؟ میگه آره یعنی بچه به شرط چاقو!
42) اگه گفتی شجاع ترین مرد دنیا کیه؟ امام جمعه قزوین!!!
43) اصفهانیه جوگیر میشه تاکسی دربست میگیره!
44) اصفهانیه خونش آتش میگیره به آتشنشانی اس ام اس میفرسته!
45) به گوسفنده میگن به چه سبکی دستشویی میکنی میگه به سبک گروه آریان(دونه دونه دونه) !
46) یه روز یه زنه باردار بوده شاشش نمیومده. بعد میره سونوگرافی میبینه نوزادش پتروس فداکاره!
47) زن و شوهر رشتی میان تهران بچه دار میشن اسم بچشون رو میذارن هدیه تهرانی
48) یه روز یه اصفهانیه یه مگس میفته تو چاییش >>> مگس رو در میاره میگه تف کن تف کن

مخلص همه

از این به بعد هم آپ میکنم!!!

سلام

دوستان نظرات رو خواهشتا" بدید

*یه روز غضنفر میره خواستگاری یه دختر تهرونی.پدر دختر ازش میپرسه:خونه داری؟میگه:نه.میپرسه:شغل داری؟میگه:نه.میپرسه:ماشین داری؟میگه:نه.میپرسه:پول داری؟میگه:نه.آخرش بابای دختره شاکی میشهمیپرسه:پس چی داری؟غضنفر میگه:پشت مو رو حال میکنی؟*!!!

*یه ترکه برای سیم کارت تلفن همراه ثبت نام می کنه بعد داخل دلش دعا می کنه خدا کنه نوکیا باشه*

*معلم اضیضم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اظط ممنونم*

*به ترکه میگن ادمها چند دسته اند میگوید3دسته اول:دسته ی اول - دسته ی دوم - دسته ی سوم*

*از یه لره می پرسن می خوای عید کجا بری میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش*

* یه تهرونی می خواسته برا ابادانیه لاف بیاد میگه سگ من وقتی میاد خونه در میزنه ابادانیه میگه یعنی سگ شما کلید نداره*

*به غضنفر میگن بابات مرده میگه آخ جون تیپ مشکی*

*غضنفر بی هوا وارد اتاق میشود خفه میشود*

*به ترکه میگن کره خر میگه یعنی من اینقدر جوون موندم!!!*

*به لره میگن خدا کجاست میگه نمیدونم ولی هر جا هست ابولفضل نگهدارش باشه*

*یک فیلسوف ترک میگوید:دایره زندگی مربع است که سه ضلع دارد:عشق و محبت*

*غضنفر برق میگیردش میگه: ادیسون ولم کن*

*مي دوني ب.م.م يعني چي؟ يعني بزرگترين مقسوم عليهمشترك. حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟يعني مربا بده بابا*

*به قل مراد میگن دو دوتا میگه ها میگن دو دوتا میگه آها*

*تالار قزوین:اوردن اطفال الزامیست*

*یروز به یک فضول می گویند اگر نصف د نیا را به تو بدهیم دیگر فضولی نمی کنی می گوید می خواهم ببینم ان ور د نیا چه می گذرد*

*غضنفر از خیابون رد می شده پوست موزی میبیند و می گوید خدا یا دوباره باید زمین بخورم!!!*

*سر افغانه به آهن میخوره آهن باد میکند*

*غضنفر میره به بم بست از گرسنگی میمیره*

* آخرین فیلم در حال ساخت سینمای ایران : زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح*

*به ترکه میگن فلانی hivمیگه اه مگه glx رو فروخت*

*ترکه زنشو میکشه میره مرحله بعد*

*به غضنفر میگن 2+2 میگه یه کم بیشتر توضیح بده*

*از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره!ْ!!*

*بچه اصفهانیه به باباش: بابایی چرا ما مثل بقیه ادما با کشتی سفر نمی کنیم؟ باباش: خفه شو شنا تو بکن*

*تركه شنا قورباغه ميره لك لك مي خورتش*

*بچه ترکه بعد از پایان کلاس اول جهت قدردانی از زحمات معلم عزیز خود متنی را اماده کرد که به معلم خود بدهد : ای معلم اضیظم اظ عینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی صپاثگظارم*

*به يه تهراني ميگن نظرت در مورد شهدا چيه؟يه هويي ميزنه زير خنده ميگن چرا ميخندي؟ميگه :گل مراد داره گريه ميكنه*

*غضنفر رئیس صدا وسیما میشه وسط اذان پیام بازرگانی پخش میکنه!!!*

*اگه گفتی غضنفر به نون باگت چی میگه؟.... تهاجم فرهنگی*

*نون وا به يه غضنفر مي گه به پشت سرت ديگه نون نمي رسه.بعد از اون هر كي پشت سرش مي ايسته ميگه بيا جلوي من به پشت سرم نون نمي رسه*

*غضنفر اسم بچشو میذاره رستم، میترسه صداش کنه*

*چراغ دستشویی غضنفر خاموش میشه .غضنفر میگه :اَهَهَهَهَهَهَه بازم بایداز حفظ برینم!!!*

*غضنفر نصفه شب زنش بیدار میکنه میگه در توالت اتوماتیک شده درو باز میکنی چراغ روشن میشه میبندی چراغ خاموش میشه زنه میگه الاغ بازم تو یخچال شاشیدی*

*غضنفر از یارو می برسه اون ور خیابون کدوم وره یارو میگه اونور غضنفر میگه الان از اونور برسیدم گفتند اونور*

*مگسه میمیره باباش واسش ان خیرات میکنه*

*یک روز .د وتا چس داشتن باهم بازی میکردن یک گوز میاد وسط میگه منا راه مدید چس ها می گویند مامانمون گفته بدون سر وصدابازی کنید*

*یارو داخل اتوبوس یه گوز می ده همه به او می خندند یا رو می گه اگه می دونستم اینقدر خو شتان می اید برایتان می ریدم*

*یارو شلوارشو بر عكس ميپوشه ننش ميگه الهي من قربون بچم برم كه هر وقت داري ميري انگار داري مياي*

*يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين*

*ناف دو جوجه را برای هم میبرن تا وقتی بزرگ شدن با هم ازدواج کنن اما وقتی بزرگ میشن هردو خروس از آب در میان*

*به یک نفر میگن روابط بین پدر ومادرت را شرح بده میگه صبح ها مثل سگ وگربه میمونند ولی شبها مثل پیچ ومهره*

*به معلمه سر كلاس ميگه من اول شعر رو ميگم شما بقيش بگيد معلمه ميگه : همگي با هم همت كنيم بچه ها ميگن: چوب تو كو... عمت كنيم*

*نفرين نوروز 1386 : الهي عاشق قل مراد بشي , هر چي بهش بگي دوستت دارم بگه ها...!*

*غضنفر می ره ماشینشو بیمه کنه یارو می پرسه چه نوع بیمه ای می خوای غضنفر می گه بیمه ابوالفضل*

*به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر*

*بانك مركزي از مردم غيور اردبيل تقاضا كرد كه در عابر بانك شمع روشن نكنند*

*به يك نفر ميكن تو براي جه اينقدر شعر نو را دوست داري طرف ميكه كفش لباسم كه نو نيست لا اقل بذار شعرمان نو باشه*

*يه نفر فراموشي ميگيره ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من فراموشي گرفتم دكتر ميپرسه از كي ؟ يارو ميگه از كي چي ؟؟؟

*غضنفر يه چك سفيد امضا پيدا ميكنه مبلغ رو ميزنه خدا تومن*

*ترکه با گلوله خود کشی میکنه بعد از نیم ساعت میمیره دانشمندها تحقیق میکنند میبینند تو این نیم ساعت گلوله دنبال مغز ترکه میگشته*

*ترکه خودش رو با کش دار میزنه بر اثر ضربه ی مغزی میمیره*

*يه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته*

*يه روز دوتا جوجه قراره ازدواج ميزارن وقتي بزرگ ميشن هردوشون ميشن خروس*

*يه آقايي جلوي زنش مي گوزه زنش مي گه اي مرد گوزيدي مرده مي گه: نه واسه كونم smsاومد*

*غضنفر توي اتوبوس ميگوزه همه ميخندن بلند ميشه ميگه اگه ميدونستم خوشتون مياد ميريدم*

*به یه غضنفر میگن با زن جمله بساز میگه من با زن فقط بلدم بچه بسازم*

*غضنفر داشته آقا مراد رو دنبال میکرده آقا مراد میره بالای درخت.غضنفر میگه اگه پایین نیای مادرتو ... آقا مراد میگه نه دروغ می گی میخوای بزنی!!!!!!*

*به غضنفر میگن عزیزم راحت باش! غضنفر میگوزه!!!!*

*غضنفر مي ره بين دو الاغ مي گه افسانه سه برادر*

*یه رو زیه رشتیه کتاب ترجمه میکنه صفخه ی اولش مینویسه تقدیم به بابام که بهتیرین دوست پدرم بود*

* تركه جلوي دوست دخترش ميخوره زمين . ميگه:حركتو داشتي؟*

*يك روز يك نفر يك شماره پيدا مي كنه بعد به شماره زنگ ميزنه مي گه / ادرس بدين شمارتونو بيارم*

*غضنفر واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما غضنفري ؟‌ غضنفر تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل*

*میدونی قزوینیا به برادر زن چی می گن؟...... اشانتیون عروس!!!!!!*

*جهیزیه قزوینیا:آبسرد کن- آب گرم کن- شیر داغ کن- چای صاف کن- سوراخ کن- مخلوط کن!!!*

*غضنفر تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید... آمار میگیرن میبینن 100 نفر کشته داده- 99 نفر از خنده ، 1 نفر هم خود غضنفر!!!*

*غضنفر میره خواستگاری بعد باباهه میگه مهریه50 میلیون .... غضنفر میگه:اووووه.... شبی چند حساب کردین ؟؟!!!*

*به غضنفر میگن با زنجیر وانجیر جمله بساز ... میگه اگه آدم پسر خوبی باشه زن جیرش میاد ... آمــــــــا اگه پسر بدی باشه ان جیرش میاد !!!*

*یه روز یه گوسفنده EX میترکونه میره کنار جاده وامیسته دست تکون میده میگه: میدون بهمن...کشتار گاه... میدون بهمن!!!*

*اگه یه روز بین ده تا قزوینی محاصره بشی چیکارمیکنی؟...............فکر نکن چون هیچ کاری از دستت بر نمیاد پس وایستا حالشو ببر!!!*

سلام

 

دوستان نظر یادتون نره کلامون میره تو هما

 

*يه وز يه دختره به تركه تيكه مي ندازه مي گه:بخورمت تركه مي گه اين گه خوريا به تو نيومده*

*خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه. قربانت عزرائیل *

*به تهرانيه ميگن با حسين فهميده جمله بساز ميگه:حسن گوزيده حسين فهميده*

*به يه مرغه ميگن چرا تخم نميزاري؟ميگه شوهرم گفته واسه هفتاد تومن اندامتو خراب نكن*

*تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!*

*تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!*

*به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!*

*تركه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاب‌كارش بهش ميگه: احمق تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! تركه ميگه: ايلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، اين ميله‌هاش پشتم رو اذيت مي كرد!!!*

*ماه به خورشيد ميگه : اين آدما خيلي بي جنبه ان، هر شب مي افتند رو هم ما چيزي نميگيم.سالي يه بار که ميريم رو هم ، همه با دوربين و تلسکوپ نگامون ميکنند*

* به رشتیه مي گن زنت رو با رنو بردن مي گه:ماشااللاه به ظرفيت رنو *

*رشتیه میره خونه عفاف زنشو میبینه میزنه زیر گریه .زنش میگه چی شده ؟ میگه منو ببخش منو اقفال کردن*

*رشتیه به زنش مي گه خانوم خداوكيلي تا حالا چند نفر شب كنارت خوابيدن ؟زنش مي گه به خدا فقط تو مي خوابي بقيه تا صبح بيدارن*

*یه ترکه میره زیر دوش حمام و میگه نمردم و آب چرخیده هم دیدم*

*تورکه میره پیشه شیتون میگه شیتون توکه همه رو گول می زنی دو سه تا دختر هم گول بزن برای ما شیتون میگه من فرمان خدارا نبردم هالا بیام .. کشی تورو کنم*

*يه دوقلو بعد 9 ماه بدنيا نميان ميرن سونوگرافي ميبينن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره ميگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بري بيرون*

*تركه ميگوزه بچه هاش ميزنن زير خنده اشك تو چشماش حلقه ميزنه ميگه خدايا اين شاد يو از بچه هاي من نگير*

*یک روز جوجه تو تخمش گوز میده خفه میشه میمیره* 

*تركه ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم* 

*لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره* 

*غضنفر . چك سفيد امضا پيدا ميكنه مبلغ ميزنه خدا تومن . جالب اينكه وقتي چك ميره بانك پاس ميشه !! آخه تحويلدار بانك جاسم بوده* 

*به ترکه ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد*

روز قيامت ميشه -خدا مي گه همه حيوونا چون عقل نداشتن برن بهشت. ترکه سرشو ميندازه پايين قاطي حيوونا ميره .جلوشو مي گيرن ميگن کجا تو آدمي! ترکه مي گه اون دنيا که بود خر بوديم اين دنيا آدم شديم

محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان 8)محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)

يه شب تو کلانتري افسر نگهبان و استوار حوصله شون سر رفته بود
افسر نگهبان به استوار گفت برو يکي رو الکي بگير بيار يه کم سره کارش بزاريم
استوار ميره و يه ترکه رو مياره
افسر نگهبان ميگه:اين مرتيکه چيکار کرده؟
استوار ميگه:تو قهوه خونه با چيزش داشت چاي هم ميزد
ترکه ميگه:جناب سروان دروغ ميگه
اولش مگه من خرم که با چيزم چاي هم بزنم، چيزم ميسوزه
دوما چيز من گنده است تو استکان چاي نميره
سوما باور نميکنيد؟جناب سروان بيا يه ليس بزن اگه شيرين بود منو بنداز زندون

يه ترکه تو اتوبوس پشت سر يه خانوم ايستاده بود ، که يهو زنه برگشت و
محکم زد تو گوش ترکه . دو دقيقه بعد دوباره زنه برگشت و محکم زد تو گوش ترکه ! وبعد از دو دقیقه دوباره زد تو گوش ترکه وقتي زنه پياده شد ، يکي از ترکه پرسيد که جريان چي بود ؟ ترکه گفت
وا... ديدم که مانتوش لاي کونش گير کرده ، کشيدمش بيرون ، يه چک زد تو گوشم
ديدم از اين کار ناراحت شده ، دوباره مانتوش رو گذاشتم لاي کونش ، که دوباره چک زد بعد با خودم فکر کردم شاید کارم بد بوده دوباره مانتوش رو گذاشتم لاي کونش

یه روز دوتا ترک دوتا خر میخرن اولی به دومی میگه: چه طوری بفهمیم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟دومی میگه خوب من یه گوش خرم و میبرم اونی که یه گوش داره مال من اونی هم که دو گوش داره مال تو.

فرداش میبینن خر دومیه گوش خر اولی رو از سر حسادت خورده

اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه:من جفت گوش خرمو میبرم

فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه

 اولی میگه :حالا چیکار کنیم دومی میگه: من دم خرمو میبرم

فرداش بازم قضیه دیروزی میشه

 اولی با عصبانیت میگه: حالا چیکار کنیم   دومی هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من!!!

یه روز ترکه میره سلمونی یارو میفهمه این ترکه میخواد کسخولش کنه میگه ببخشید ریشتونو خشک خشک بزنم یا خیس خیس  ترکه با تعجب میگه یعنی چی سلمونی میگه آخه اونایی که تو بچه گیشون کونی بودن وبه همه کون میدادن رو خیس خیس میزنیم ولی اونایی که آدم خوبی بودن رو خشک خشک . ترکه میگه معلومه من آدم خوبی بودم خلاصه یارو شروع میکنه خشک خشک ریش ترکرو  تراشیدن ترکه که میبینه دهنش داره سرویس میشه میگه یه لحظه صبر کن یه چیزایی یادم اومد  

یه روز یه ترکه با یه فارسه بایه رشتیه وایستاده بودن داشتن تو جوب میشاشیدن یهو مامورا  میان میگن پدرسگا چه گهی میخورین فارسه میگه من دارم با شاشم مینویسم مرگ بر آمریکا بعد میگن پس عیبی نداره بعد به رشتیه میگن تو چه گهی میخوری میگه منم باشاشم مینویسم استقلال آزادی جمهوری اسلامی به رشتیه هم میگن عیبی نداره بعد به ترکه میگن ها تو چه گهی میخوری ترکه هل میشه میگه من سواد درستی ندارم بیاین بگیرید خودتون هر چی میخواین بنویسید

 

در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسک براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال کرد

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند ازخانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد 

شعر جديد ايران :سرزد است افق مهر خوا وران فروغ بابا مربا بده بابا

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

.

لره با کرده میرن توالت عمومی !!! 
لره از این دستشویی میگوزه کرده از اون دستشویی محکمترمیگوزه !!
یک دفعه لره  عصبانی داد می زنه می گه پدر سگ! اومدی دستشویی یا اومدی با من بحث کنی !!

 

ترکه یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟
دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟
ترکه میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده !!!

یه روز یه ترکه می خواسته بره دستشویی دوستش دوستش میخواد کسخولش کنه بهش می گه: ببین تو که داری می ری به جای من هم بشاش . ترکه هم می ره بعد از سه ساعت خسته و کوفته در حالی که پاهاش هم خواب رفته بود لنگ لنگان می آد به دوستش می گه: آخه پدرسگ؟؟؟ توکه شاش نداشتی گه می خوری می گی به جای من هم بشاش......

ترکه با دوستش  به سربازی رفته بودند.ترکه برای مرخصی برمی گرده تبریز .اونجا میبینه که تمام خانواده دوستش دريك تصادف وحشتناك ازبين رفتن.خلاصه بر میگرده تا یه جوری این خبرو حالی دوستش کنه.میاد بهش میگه: عبود...یه شتری هست که بلاخره در خونه هر کسی میخوابه .عبود با دلهره میگه خوب چی شده: ترکه میگه: والا تو خونه شما ریده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! میگه مگه چی شده میگه بدبخت اومده رو ننه و بابای تو خوابیده

يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)

يه ضرب المثل قزويني مي گه : رفيق اگه رفيق باشه آدم منت زنشو نمي کشه

 تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده

ترکه وبا ميگيره خوشش نمياد ميره پسش ميده

ترکه سر سفره داد مي زنه ميگه : يه تيکه نون بربري بدين .... ميگن : چي شده ؟ مي گه : آب گير کرده تو گلوم

يارو از اسارت ازاد ميشه ميگه: اي بابا اونجا انقدر بد بود همه مارو که گرفتن يا کردن يا کشتن !!!!!!!!! البته من که کشته شدم

يه ترکه ميره حج ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ خورد تو سرم ولي بالاخره بوسيدمش.

 انواع ريدن بچه: - 5 ماهگي تو دستت - 5 سالگي تو اعصابت - 15 سالگي تو هيکلت - 20 سالگي تو آبروت - 25 سالگي تو پولت - وقتي هم مردي تو روحت

ترکه از دوستش میپرسه پدرت چطوره؟ -دوستش میگه عمرشو داد به شما ترکه هم میگه از قول من ازش تشکر کنید!